Zanimljivo

"Cinema Limbo" - scena za dvije osobe - deset minuta reprodukcije

"Cinema Limbo" - scena za dvije osobe - deset minuta reprodukcije

"Cinema Limbo" je desetominutna predstava (napisao Wade Bradford). To je komična, dvolična razmjena između dvoje zaposlenih u kinu. Komad se može besplatno koristiti u obrazovne svrhe i u amaterske produkcije.

Ova kratka igra za dvije osobe također je uobičajeni alat za „izgradnju znakova“ za bilo koju glumicu koja koristi „Vicky monolog“ za audicije i izvedbe u učionici.

Kino Limbo

Podešavanje:Blagajna velikih kina. Nije potreban set. Dve kancelarijske stolice (sposobne da se kotrljaju i okreću) postavljene su na središnju pozornicu. Mlada žena se vrti u stolici. Odjevena je u prilično ružnu poliestersku odjeću koju će se očekivati ​​kod zaposlenika kina. Zove se Vicky. I dosadno joj je.

(Ulazi mladić po imenu Joshua. Vicky se iznenada prestaje vrtjeti. Njena dosada je nestala.)

VICKY: Znači, konačno si stigao do ribe?

JOSHUA: Šta?

VICKY: To nazivamo kasom. Unutra šala između blagajnika.

Joša: Oh.

VICKY: Znači, uspeo si.

JOSHUA: Valjda. Gospodin Boston rekao je da želi da me obučite kako radim kasarnu.

VICKY: Onda neka trening počne. Ljudi dolaze. Kažu koji film žele. Pritisnite ovo dugme. Uzmi njihov novac. Dajte im svoju kartu. Tamo ste obučeni.

JOSHUA: Šta sada?

VICKY: Sada sjedni i sačekaj. Ali nemojte se zabrinjavati. Nitko ne dolazi večeras. Badnjak je i svi su nam filmovi usisani.

JOSHUA: To djeluje na koncesije. Hvala bogu da se nisam zaglavio u tom Bar Bar poslu. To bi usisavalo.

VICKY: Stjuart to sigurno voli. Jeste li vidjeli taj pogled u njegovo oko dok on vodi koncesiju?

JOSHUA: Kako to misliš?

VICKY: Obično se nasmiješi i prema peonovima postupa s poštovanjem ... ali oči ... Osvijetljene su poput ludog čovjeka gladnog struje. Mislim da se predstavlja kao neki faraon koji kopa po leđima svojih robova, samo da proda nekoliko dodatnih pića.

JOSHUA: Zaista? Nisam primetio.

VICKY: Rekao mi je da ste zajedno išli u školu.

JOSHUA: Izlazite li?

VICKY: Zašto pitaš?

JOSHUA: Rekao mi je da se viđate, ali da želite da to ostane tajno.

VICKY: Ako se družim s nekim, zašto bih htio to držati u tajnosti?

JOSHUA: Uh, možda zato što je Stuart štreber.

VICKY: Znači, zajedno ste išli u školu?

JOSHUA: Upoznali smo se u petom razredu. Znate kako u svakom razredu postoji dijete koje su tokom cijele godine svakoga primali? To je bio on. Nitko ga nije volio.

VICKY: Zašto?

JOSHUA: Pa, počelo je samo zato što je bio novo dijete. Njegovi su se ljudi tek preselili u grad i postavili novu crkvu. Bili su muževi i supruge ministri ili tako nešto. Vrlo, ne znam, istovremeno nekako prijateljski i jezivo.

VICKY: Upoznao sam ih. Znam.

JOSHUA: U svakom slučaju, djeca u školi odabrala su ga jer je bio nov i pomalo čudan izgleda. Ne možete to toliko reći, ali lice mu je bilo potpuno prekriveno pjegama. Velike smeđe pege… nekako poput… hm… kao da mu je neko bacio žljebove boje.

VICKY: Oduvijek sam mislio da su nekako slatke.

JOSHUA: A onda ga nitko nije volio jer je svaka šansa, koju je dobio, počeo govoriti o Isusu. Napravio je knjižni izveštaj o celoj Bibliji. U umetničkoj klasi je napravio pepeo od krune od trnja. Pokušao je napraviti Noinu arku iz gline, ali eksplodirala je u peći. I onda smo jednog dana trebali održati govor, usmeni izvještaj o zemlji po našem izboru i on je odabrao Izrael.

VICKY: Pa ... nije tako loše.

JOSHUA: Tokom svog cjelokupnog usmenog izvještaja ... govorio je jezicima.

VICKY: Zaista? Imao sam ujaka koji je ušao u to. Prije svake večere Dana zahvalnosti govorio bi jezicima. Ali imao je jedan od tih robotskih glasova zbog raka grla, pa je to zaista bilo malo i zastrašujuće. Kao Darth Vader koji govori svinjski latinski.

JOSHUA: Stuart nije bio tako zabavan. I povrh toga, djeca su ga počela više mrziti jer je želio biti ljubitelj učitelja.

VICKY: To me ne iznenađuje. Poljubi sve menadžere ...

JOSHUA: Ista stvar koju imamo i nastavnici u školi. I dama za ručak. I glavnica. Većina djece rekla je da je on priča o priči. Tu je bio jedan nasilnik koji je zakačio loogiju pravo u kosu, tačno usred klase.

VICKY: Oh molim vas, upravo sam jeo kokice iz maslačka.

JOSHUA: Ali svejedno, Stu mi je bilo žao. Pa sam ga pustio da visi oko mene na udubljenju jednom u neko vrijeme. Bio je u redu. Neka vrsta prianjanja. Nikada nije hteo da mi napusti stranu. Troy me nekoliko puta pretukao, samo što sam se zalegao za njega.

VICKY: Jeste li vas dvije prijateljice?

JOSHUA: Valjda. Ali to više nije kao osnovna škola. Ne družimo se. Bila sam nekako iznenađena kad sam ga videla ovdje. Otišao je pre nego što smo završili junior high. Roditelji su ga smjestili u neku privatnu školu. Jesu li glasine istinite?

VICKY: Kakve glasine?

JOSHUA: Čuo sam odjeke iz svlačionice za djevojke.

VICKY: Perverznjak.

JOSHUA: Pa, oni su razgovarali tako glasno, da nisam mogao da im pomognem.

VICKY: Dobro, kretenu, šta si čuo?

JOSHUA: Da te Stuart više ne zanima. Da si, oh, kakve su to bile riječi, da si skoro završio igranje s njim.

VICKY: Pa, to mi zvuči kao kučka. Ja sam nekako takav.

JOSHUA: Pa?

VICKY: Pa?

JOSHUA: Samo ja, ti i riba.

VICKY: Zašto da pričam o svom ljubavnom životu? Ili "požuda" život? Šta je sa tobom? Kladim se da si imao puno djevojaka. Vjerovatno slomljeno puno srca.

JOSHUA: Ne baš. Nikad nisam bila zaljubljena ili bilo šta drugo. Samo povremeni datumi i stvari. Mislim, u svim namjerama i svrhama, prilično sam poput svih ostalih štrebera koje si opisao.

VICKY: Ali ti nosiš jaknu tog pisca. Ti si neka šala. Kažem to sa svim dužnim poštovanjem.

VICKY: Pa, morate shvatiti. Ja sam ona vrsta djevojke koja se sažaljeva nad jadnim jadnim štreberima koji nikada nisu poljubili djevojku. Recimo samo da mi se sviđa neko ko se lako obuči - neko ko će me istinski cijeniti. To je tužno, znam. Ali hej, ja ću uzeti ego pojačanje gdje god ga mogu dobiti. Nažalost, ovi simpatično nervozni dečki postanu dosadni nakon nekog vremena. Mislim, toliko dugo mogu slušati njihove kompjuterske igre i matematičke jednadžbe. Naravno, Stuart se razlikuje na mnogo načina. Grozan je za matematiku, za jednog. A prilično je pojma o tehnologiji. Ali on je vrsta stripa. I beznadežnog romantičara. Zauzet je držanjem moje ruke. Kamo god idemo, želi da se drži za ruke. Čak i kad se vozimo. I dobio je ovo novo uživanje. Stalno govori „Volim te.“ Bilo je tako slatko i divno prvi put kad je to rekao. Skoro sam plakao i nisam ona vrsta djevojke koja lako plače. Ali do kraja nedelje, morao je reći "volim te" oko pet stotina puta. A onda počinje dodavati imena kućnih ljubimaca. „Volim te, dušo.“ „Volim te dušo.“ „Volim te, moja mala slatka-čupava-coochi-koo.“ Ne znam ni šta ovo poslednje znači. Kao da govori nekim posve novim, zaljubljenim jezikom. Ko bi pomislio da bi romansa mogla biti tako dosadna?

JOSHUA: Je li to dosadno?

VICKY: Hoćete reći da ne znate iz iskustva iz prve ruke?

JOSHUA: Da, plivam. Ali to nisam ono što sam pustio.

VICKY: Šta je bilo?

JOSHUA: Pa sad ćeš se smijati.

VICKY: Možda.

JOSHUA: Upisao sam se u zboru.

VICKY: (Smeh. Ispada sa stolice.) Dopuštaju vam pismo u zbor ?! Oh, to je neprocenjivo.

JOSHUA: Možete i pisati drame.

VICKY: Oh, to je patetično.

JOSHUA: Dakle, završili ste sa školom, zar ne?

VICKY: Od prošlog ljeta. Slatko. slatka sloboda.

JOSHUA: Šta sada?

VICKY: Valjda s koledža. Nazad u zarobljeništvo. Prvo uzimam godinu dana.

JOSHUA: Jesu li tvoji prijatelji već otišli?

VICKY: Prijatelji? Mrzio sam sve u srednjoj školi.

JOSHUA: Hej, i ja! Nadao sam se da će Grand Cinemas poboljšati moj društveni život.

VICKY: (Smeh.) Je li?

JOSHUA: Pretpostavljam da sam upoznao neke cool ljude. Sviđaš mi se.

VICKY: Kao ja?

JOSHUA: Da, pa i drugi. Kao Rico.

VICKY: OH.

JOSHUA: Je li to loše?

Rico: Ne. Rico je super. Jednostavno mu ne bih verovao puno više od poštanske marke.

JOSHUA: Hvala na savjetu.

VICKY: Nekad sam želio društveni život, ali mislim da sam zadovoljan ovdje u kutiji. Ako želite vidjeti ljude, sačekajte do petka navečer, oni će se nateći oko vas, moleći vas za karte. Ali čaša na ribicama ih sprečava da narušavaju vaš prostor. Ako želiš razgovarati s nekim, samo podigneš telefon, a kad se razboli od razgovora, možeš i prekinuti slušalicu. Možete čitati, možete raditi domaće zadatke ili možete vegovati i gledati kako Grand prolazi. Možete nakapati grickalice iz koncesija, a vrućih dana imamo klima uređaj. Ako vam je dosadno, možete se okrenuti oko ove stvari.

(Okreće se na stolici.)

JOSHUA: Vau. Prilično si dobra.

VICKY: Moj zapis je osam rotacija. Sve zahvaljujući dvanaest godina baleta.

JOSHUA: Zaista?

VICKY: Hej, šta ste dobili na razmjeni poklona za božićne zabave?

JOSHUA: Chia ljubimac.

VICKY: Imam još gori mogući poklon. Slušaj ovo. Ja sam u ovoj plesnoj grupi, tačno. Balet. Posljednja dva mjeseca radim Oraščić. Imao sam noćne more s 'sugar plum fairie suite' igrajući se u pozadini. Svaki trgovački centar ili robna kuća igrali su Čajkovskog. Ne mogu se skloniti od muzike koja je zaboravljena od Boga! To me izluđuje. I pogodite koji CD gđa Sanchez mi kupuje? Lešinar. Nadam se da ću sledeće godine izabrati njeno ime. Nisam imao pojma da bi mogla biti tako okrutna. Zato mora biti lijepo biti religiozan poput Stewy. Možete osuđivati ​​ljude na pakao.

JOSHUA: Vječni pakao nad Ljetlaricom? Sad je to grub dogovor.

VICKY: Vječno prokletstvo. Mislili biste da će vam nakon nekoliko hiljada godina dosaditi da nikad muke ne prestanu. Sotona bi vam prišao i rekao: „Danas ćete biti prekriveni mravima koji jedu ljude i koji će vas napuniti golema brdska gorila.“ A vi biste samo pogledali njega i JAWN i rekli: „Opet ?! Kako dosadno. Već vam ponestaje ideja? Mogu li podnijeti zahtjev za Bubbu planinu Gorilu, jer on i ja imamo izvještaj; radimo dobro zajedno, mislim. (Pauziranje i potpuno mijenjanje teme.) Mislite li da je moguće putovati kroz vrijeme?

JOSHUA: Neko ima ADHD.

VICKY: To je riba. Doista vam dođe nakon nekog vremena. Pa i ti? Znaš, misliš da će smisliti putovanje vremenom?

JOSHUA: Sumnjam u to. Možda jednog dana.

VICKY: Šta bi ti uradio?

JOSHUA: Ne znam. Pretpostavljam da ću možda otputovati unatrag i naći svog pradjeda, pradjeda. Pozdravi. Šta bi ti uradio?

VICKY: Pa, ako bih imao vremensku mašinu, recite da je izmisle kad budem stvarno star. Kao 35 ili nešto slično. Zatim bih se odmah vratio i dao bih savjet.

JOSHUA: Kakav savet?

VIC KY: S kim da budem prijatelj. Koga treba izbegavati. Kakve odluke donositi. Šta dečki vole.

JOSHUA: Zašto vam treba vremeplov? Samo sada donesete pravi izbor.

VICKY: Ali kako znati da li je to pravi izbor? Tek nakon činjenice.

JOSHUA: Pa, u tome je stvar. Rizikujete priliku i učite iz svojih grešaka. Ili probate nešto i super je iskustvo.

VICKY: A šta ako požalite?

JOSHUA: Žalite. Mislim da ne znam šta se sledeće dešava deo zabave.

VICKY: Zaista?

JOSHUA: Da.

VICKY: Dođi ovamo.

Zastaje na trenutak. Zatim se prevrću stolice jedna prema drugoj. Poljubi ga. Poljubi ga u leđa. Oni se razdvajaju.

JOSHUA: Dakle ...

VICKY: Dakle ... Da li žalite zbog tog iskustva?

JOSHUA: Uopšte ne. Da li vam je žao?

Oboje su pokrenuti dok čuju zvuk otvaranja vrata. Izgledaju gore.

JOSHUA: Oh! Ćao. (Odjednom žali.) Kako ide, Stuart?

Hej, Stewy. Joshua i ja smo samo razgovarali o žaljenju. (Sluša.) Što moram požaliti? Oh ništa. (Ljiv osmijeh na licu.) Uopšte.

Svjetla ugašena.


Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos